Smějete se rádi?

... já ano ...

  Zkouška z fyziky

           Profesor se špatně vyspal.....
           Přijde do třídy a hned se ptá prvního studenta:
           "Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte?"
           "Otevřu okno" odpoví student.
           Na to profesor ..."Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou".

???????????????

                    "Děkuji, za pět, další!" ... ohodnotil ho profesor.

                    Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka.

                    Ke konci hodiny je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0.

                   Jako desátá je vyvolaná pěkně "vyvinutá" studentka.

                                   Profesor se ptá : "Jedete autobusem a je hrozné horko,co děláte?"
                                   "Vysvleču si halenku." ... ona na to.
                                   "Vy mi nerozumíte, je opravdu horko!" ... kontruje profesor.
                                   "Tak si ještě vysvleču sukni" ... snaží se studentka.
                                   "Je nesnesitelné horko!!!" ... stupňuje profesor.
                                   "Tak si vysvleču podprsenku" ... nedá se studentka.
                                   Odpověď profesorovi vyrazila dech a koulí očima jak se snaží nadechnout.
                                   Studentka rychle dodává: "Ještě si můžu vysvléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby ses posral."

Komár

           Jde paní po tržnici a že si něco koupí. Vidí jak tam chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se do naha, pustíte komára ze sklenice, položíte se na postel a už to bude. A kdyby náhodou nastal nějakej problém, tak mi zavolejte." Tak si paní sklenici s komárem koupí, přijde domů, vysleče se, vypustí komára ze sklenice, lehne si na postel a čeká. Komár si sedne na zeď a nic. Paní hned zavolá tomu chlápkovi: "Co jste mi to prodal - vždyť to nefunguje!" Pán přišel, svlík se, začal obšťastnovat paničku a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

 

 

... bez komentáře ...

Bouračka

    Jede mírně přiožralej chlápek autem a nabourá do auta s párkem buzerantů. Jeden z nich povídá: "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko." Chlap na to: "Pánové, nešlo by to prosím bez té policie? Dám vám litr každýmu, víte, mám trochu upito..." a buzík na to: "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal! To se musí vyšetřit!" Chlapík smířlivě na to: "Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrů každýmu. Víte? Mně před tejdnem sebrali řidičák..." - "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ješte nemá průkazečku, to se musí vyšetřit"!!! - ječí histericky buzerant. Chlapík se nasere a zařve: "Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!" - "Reníku, nikam nevolej, pán začíná vyjednávat..."

VYNÁLEZY


 

      Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šefové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména čirou náhodou neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzový pager. Panové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednaní pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musi přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil a ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje a došel mi papír v tiskárně."

Léčba nemravnosti

                               

    Žena příjde ke knězi a říká: "Otče, přicházím s problémem. Doma mám dva papoušky, samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou dcero?" ... táže se kněz. No, říkají: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" - "To je ale obscénní," vykřikne zhrozeně kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná, že bych věděl o něčem, co by váš problém mohlo vyřešit. Doma mám také dva papoušky, samečky, které jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je do klece k Johanovi a Josefovi, a oni naučí ty dvě vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu... frázi." "Děkuji mnohokrát, otče, Bůh vám to zaplať. Tohle by skutečně mohlo pomoci," odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice knězi domů. Když vstoupí do bytu, skutečně uvidí v kleci dva papoušky, každý z nich drží růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě papoušice. Po několika vteřinách se z klece ozve: "Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit?" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Pepo, naše modlitby byly vyslyšeny!!!"

 

 

Dědeček má rád pivko

       

Na babičku přijdou dny kdy dostane chuť na sex, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře.

Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme si pivo a vypije ho.

Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.

Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a vykřikne: "Dědo, udělej si dobře!"

Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

 

 

... bez komentáře ...

 

Splněné přání

Jednou cikán chytal ryby. Nezabrala ani čudla. Začal tedy balit nádobíčko, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji zpátky do vody. Potom se obrátil, že půjde domů.

V  tom se za ním ozve: "Haló, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes  mi zachránil život!"

Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek. Nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu  a pekné auto", odvětil cikán.

"Dobrá tedy, vše bude jak sis přál...", na  to rybka.

V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Veď já tej rybke ani nepoďakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil.

Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost.

"Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur."

Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly vyrůstat vlasy, ruce, nohy, obličej, " ...

.... a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšlám..."

Tržní hospodářství

     Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím:  "7.350,-Kč za noc.

      Tak si nechali zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahý. ... Manager povídá: "Máme tady bazén s umělýma vlnama a saunu." ... A oni povídají: "My jsme to ale nepoužívali." ... Manažer: "Ale bylo to tady!" a pokračoval: "Pak tady máme noční show v ceně noclehu." ... A oni zase: "My jsme ji neviděli - my tam nešli." ... Manažer povídá: "Ale bylo to tady!" 

       Tak muž vytáhne šekovou nížku, vypsal šek a podal ho manažerovi. Ten se podivá na šek a s údivem povidá: "Jenom 1,- Kč? " A muž na to odpověděl: "Já vám odečet 7.259,- Kč za to, že jste spal s moji ženou." Manažer se brání: "Ale já jsem s ní nespal!" ... A muž odvětí: "Ale byla tady."

 

... až bude starší... určitě se nebude na tohle tvářit tak nešťastně ...

OPERACE


"Jakou mám naději, pane doktore?" ptá se pacient před operací.
"No, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté…"
"Super - tak to jste mě uklidnil…"
"jistě, nebojte… jednou se mi to přece povést musí!"

... klikni na obrázek, a zjistíš o co "GO" ...

Nápis na hrobě:

... a já odpočívám taky ... a taky v  pokoji ... ale doma ...

.Morální podpora

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadlem a naříká, (manžel ji sleduje) a poslouchá:

"Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jak vymačkanej pomeranč, křečový žíly ... jsem odporná."

Celá zoufalá se obrátí na manžela, aby jí řekl alespoň něco pozitivního....

... a manžel se ozve: "Na svůj věk velice dobře vidíš..."

 

Ženy za volantem

 

      Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval přes zdrcátko do levého jízdního pruhu, uviděl jsem v něm za sebou ženskou v užasným fáru. Frčela to nejmíň 180-kou, a přitom si ve zpětným zrcátku malovala oční linky! Když jsem se po ní za chvíli znova ohlíd, byla už napůl v mým jízdním pruhu a pořád si malovala ten ksicht! Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se ve zmatku snažil vyrovnat vůz koleny opřenými o volant a zároveň zachytit koblihu, vyklouz mi mobil od ucha a spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi koleny. Kafe se vylilo, spopálilo mě na koulích, zničil se mi mobil a přerušil důležitý hovor.

Zasraný baby za volantem!

... pro zvětšení stačí na obrázek kliknout...

 

... bez komentáře ...

Kohna si pozvou na finanční úřad a tak se jde poradit s rabínem.

    "Rabi, mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejkrásnější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Goldsteina a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou."

Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá:

    "Poslouchej, Kohne, dám ti radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě vojebou."

 Postarší nudistky 

Dojdou dvě postarší kamarádky na nuda pláž a svlékají se ....

 Ta první povídá: "Vyholila jsem se tam dole, abych byla přitažlivější."

Druhá se zamyslí a odpoví: "Tak až se svlíkneš, dej si prsa víc bokem, ať je to vidět."

Pohádka o hloupém Honzovi

 

    V jednom kralovství žil král se svojí dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci ze všech království.

    Princezna se šla s každým nápadníkem projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza.

    Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho."

    Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec.

A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."

Mouchy

 

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
 
"Co děláš?" ptá se.
 
Muž odpoví:  "Zabíjím mouchy..."


"No a už jsi nějaké zabil? "

"Jo ........... 3 samce a 2 samičky."  
 
Žena se překvapeně ptá:  "A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"

Muž odpoví: "Tři seděli na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku ............."


 

 

 Pátek 18.30 


Manžel: "Zlato co kdybychom si udělali krásný víkend?"

Manželka: "Jasně, miláčku? Co mám udělat?"

Manžel: "Kup mi basu piva a odjeď k matce."

 

 

Blondýnka v autoškole.

Instruktor:

"Teď přidejte plyn."

 
Blondýnka:

"Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"

 

(ikona dole - je pro návrat na úvodní stránku)