Zajímavosti, které mi přišly "poštou"!

texty - obrázky - odkazy   ... a další záležitosti ...

 

  ... jak jsem "koupil" ... tak "prodávám" ...

 

 .... tak a jdeme na to ....

 ... každýho určitě zajímá, jaký bude počasí ... 

 ... stačí kliknout na obrázek dole ...

~ jak bude dnes ~

... pak stačí si jen najít oblast, která ho zajímá ...

(ovládání je stejné jako na "MAPÁCH")

 ... jóóóóóó ... "počásko" o sekci vejš ovlivnit nemůžem ... to je fakt ...

A doma ?   jóóóóó ?

 

.

... ze života ...

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.
 
Číšník ho upozorní:  "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
 
Ježíš nereaguje.
.
 
Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
.
 
Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
 
Dotkne se slepého, slepý vyskočí..."Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí..."Já slyším!"
.
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"
.

... chcete prachy ? můžete si je vydělat třeba tady ...

~ Milionář ~

.... klikni si na obrázek nahoře ...

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi:

 
Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě.

 
Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukazujíc na ni prstem a křičí:

 


"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon!

Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo,a když ho sním, očekávám bohatý dezert.

Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout.

A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše ... ?"  

  

                            Žena odpoví: 

 
                                          "Asi někdo z pohřebního ústavu, ne?"

 

 

.                                            

... Určitě jste už letěli letadlem ...

... ale málokdo se podíval do jeho "kokpitu" ...

 ~ v letadle ~

... klikněte si na horní brázek ...

(podle navigace obrázku, nebo myší a jejím kolečkem se uvnitř pohybujete)

Taky mě třeba zaujala prezentace:

 uzpůsobil jsem ji tak, aby se předváděla tady:

 Co myslíte ... funguje to tak ?

Asi nevíte, že ani trochu "nekamarádím" s kuchyní.

.... myslím to tak, že vůbec, ale vůbec neumím vařit ....

Přesto jsem se rozhodl, že se dám jeden recept ke stažení :

  Ožralé_kuře.doc (57 KB)  

... přišel mi jako všechno ostatní ... tedy mejlem ... zřejmě omylem ...

 

Zastaví limuzína s exprezidentem Havlem na kraji vesnice před starším domkem.

Z auta vystoupí řidič a babce, která sedí na zápraží, říká:

Babičko, tam v autě sedí bývalý prezident Havel a má zažívací  problémy, pusťte ho k vám na záchod.

Sam exprezident?! Tak to opravdu nepustím, ať si jde srát do kopřiv, odpoví nahněvaně babka.

Ale babi, zkouší znovu řidič, vždyť je to sám Havel, proč byste ho nepustila?

Proto..., když  já ho pustím, pak se to dozví starosta, ten mi ze záchodu  udělá pamětní síň tradic a do těch kopřiv budu chodit srát já...
 

..... a teď něco z jinýho soudku ....

Dámy a pánové .... co si myslíte, že je na obrázku před mužem?

Co by to jen asi mohlo být? Podívejte se blíž.

Že by propisky se skrytými kamerami?

ŠPATNĚ !

Dámy a pánové, právě se díváte na budoucnost stolních počítačů.

... toto brzy nahradí vaše PC ...

.... tak se pokochejte ....

.... dóóóóóóst  dobrý ....

Že?

 

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

      Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

      V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

      Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

     Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

     Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

      Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

      Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

      Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

      Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

       Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

      Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

      Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

      Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

      Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

      Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

      Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

      Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

      Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

      Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

      Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

      Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

      Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

      No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

      Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

 
 
Dneska je už technika úžasná!
.
Z pohodlí domova si prohlídni různé kouty našeho Světa.
.
~ Virtuální pohled do světa ~
.
.... ovládání je zcela intuitivní ...
 
 

Plugin není nainstalován.

 (pro návrat klikni na obrázek dole)

.

(ikona dole - je pro návrat na úvodní stránku)

 Pokud má kdokoli na zde uvedené "zajímavosti" autorská práva,
 nebude souhlasit, aby zde byla zveřejněna,
ihned jak mi dá vědět - budou odstraněny!