.

Abych hned na začátku uvedl vše na pravou míru:

Zde uvedené příspěvky nejsou časově vždy aktuální, ale mě se líbí.

... kolikrát by se člověk samejma starostma nejradši opravdu spláchl ...

... tak pro zlepšení nálady jsou tady zajímavosti ...

Veselé = pro úsměv; Vážné = pro zamyšlení; Prostě všehochuť!

No jóóóó ... se řekne ... ale čím začít?

... tak třeba vtípkem ....

  

 

NAOSTRO

 

Krásná černovláska v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.

Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."

"To se nedá přehlédnout..." povídá číšník.

"A stojí?" .. zeptá se černovláska...

 "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

.

 

 

 To co budete právě číst, mi nedávno přišlo mejlíkem a chci se s vámi o to podělit.

Úžasný pohled do minulosti civilizací byl potvrzený moderní vědou o výživě. Ukazuje se, že to, co bylo jednou nazvané „Doktrína znamení“, bylo neuvěřitelně správné.  Potvrzuje se, že každá potrava má vzhled, kterým se podobá tělesnému orgánu nebo má psychologickou funkci a tento vzor se chová jako signál nebo znamení, jaký užitek z potravy má konzument.

 

 Plátek mrkve vypadá jako lidské oko. Zornička, duhovka a paprskovité linky vypadají jako lidské oko. A skutečně dnešní věda dokazuje, že mrkev zvyšuje cirkulaci krve v oku a funkci očí.

 

Rajské jablíčko má čtyři komory a je červené. Srdce je také červené a má čtyři komory. Všechny výzkumy dokazují, že rajčata jsou ta pravá potrava pro srdce a krev.

 

Hrozny visí ve shluku, který má tvar srdce. Každý hrozen vypadá jako krevní buňka a všechny dnešní výzkumy ukazují, že hrozny jsou nesmírně vitalizující potrava pro srdce a krev

 

 

Vlašský ořech vypadá jako malý mozek, s levou a pravou hemisférou, vyšší velký mozek a nižší malý mozek. Dokonce brázdy a záhyby jsou na ořechu jako na mozkové kůře. My už nyní víme, že ořechy pomáhají rozvíjet více než 3 tucty neurotransmitérů pro fungování mozku.

 

Fazole vlastně uzdravuje a pomáhá udržovat funkci ledvin. A skutečně, semena vypadají jako ledviny lidí.

 

 Celer, rebarbora a podobné rostliny vypadají jako kosti. Tato potrava cíleně posiluje kosti. Kosti obsahují 23 % sodíku. Pokud nemáš dostatek sodíku ve své stravě, tělo ho tahá z kostí a tím je oslabuje. Tato potrava doplňuje a zásobuje kostru těla.

 

 Baklažán, avokádo a hruška jsou zaměřené na zdraví a funkci dělohy a děložního hrdla. Také vypadají jako tyto orgány. Dnešní výzkumy ukazují, že když ženy konzumují 1 avokádo týdně, vyrovnává to hormony a působí jako prevence rakoviny děložního krčku.  A  co  je  zajímavé : ... trvá 9 měsíců, než z květu avokáda naroste zralý plod. Obsahuje 14 000 nutričních chemických složek v každém z těchto plodů (moderní věda zatím prozkoumala a pojmenovala 141).

 

Fíky jsou plné semen a visí ve dvojicích, když rostou. Fíky zvyšují pohyblivost mužských spermií a jejich počet. Také pomáhají překonat mužskou sterilitu.

 

 

Sladké brambory vypadají jako pankreas a vlastně vyrovnávají glykemický index při diabetu.

 

 Olivy pomáhají zdraví a funkci vaječníků. 

 

 Grapefruity, pomeranče a jiné citrusové plody vypadají jako mléčné žlázy a podporují vlastně zdraví prsů a pohyb lymfy do prsů a z prsů.

 

 

 Cibule vypadá jako tělesné buňky. Dnešní výzkum ukazuje, že cibule pomáhá odstraňovat odpady ze všech tělesných buněk. Dokonce vyvolává slzení, které vyplavuje epitelové vrstvy z očí.

   

Banány, okurky, cukety a jiné podobné plody jsou zaměřené na velikost a sílu mužských pohlavních orgánů. Je to pravda!

 

 

Arašídy mají velký účinek na semeníky a sexuální libido. Arašídy byly zakázané jako potrava pro muže v klášterech během středověku.  Mnoho lidí si neuvědomuje, že arginín, hlavní komponent  Viagry, je z arašídů.

 

 Zajímavé..... co říkáte?

VE VLAKU

  

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu.

Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se: "Promiňte, ale prosím Vás kolik stál ten krásný kožich?"

Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky..." Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník.

Jeptiška zvědavá jak kostelní myš zase nevydrží pokušení, které ji Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.  "Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma. Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten.

Přidrzlá jeptiška, dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených "Boží prozřetelností " se zase ptá na cenu.       ... "To byly tři noci lásky" zní odpověď.

 Večer jeptiška rozjímá ve své celé, když tu se náhle ozve zaťukání na dveře. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:  "Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svejma karamelkama!"

 

Pozvánka do "Virtuálního světa".

... stačí kliknout na obrázek chrámu ... a v další nabíce si vibrat, co chcete prohlížet ...

... ovládání je intuitivní ...

 

  KURZ   MANAGEMENTU.

Lekce číslo 1:

Vrána si sedí na stromě a celé dny nic nedělá. Králíček uvidí vránu a ptá se jí: "Můžu taky sedět jako ty a celé dny nic nedělat?" Vrána odpověděla: "Samozřejmě, proč ne." A tak se králíček posadil na zem pod vránu a odpočíval. Z ničeho nic se objevila liška, skočila na králíčka a sežrala ho.

Manažerská lekce:    Abys mohl jenom sedět a nic nedělat, musíš sedět hodně, hodně vysoko.

  

Lekce číslo 2:

Krocan si povídal s býkem. "Strašně rád bych se dostal až na vršek tohoto stromu," vzdychl krocan, "ale nemám na to dost sil." "Podívej, já mám tasemnici," odpověděl býk. "Je plná živin, zkus ji vytáhnout a sezobnout." Krocan tedy strčil hlavu býkovi co nejhlouběji do zadku, vytáhl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, že mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletěl na vršek stromu. Brzy byl ovšem spatřen farmářem a ten ho sestřelil dolů.

Manažerská lekce:  To, že lezeš velkému vířeti do prdele, tě sice muže dostat až na samý vršek, ale nepomůže ti se   tam udržet.

 

Lekce číslo 3:

Malý ptáček letěl na zimu na jih. Byla taková zima, že ptáček zmrzl a spadl doprostřed pole. Jak tam ležel, šla kolem kráva a vykadila se přímo na ptáčka. Když zmrzlý ptáček ležel v tom hovně, začal si uvědomovat, že to vlastně hřeje. Hovno ho začalo ohřívat! Tak si tam ležel hezky v teple a samou radostí si začal prozpěvovat. Kolemjdoucí kočka uslyšela ptačí zpěv a začala zjišťovat, odkud jde. Šla po zvuku, objevila ptáčka v hovně, vyhrabala ho a sežrala.

Manažerská lekce:     1. Ne každý, kdo se na tebe vysere, je tvůj nepřítel.

 2. Ne každý, kdo tě vytáhne ze sraček, je tvůj přítel.

 3. A když už se dostaneš do pěkných sraček, aspoň drž hubu.

 

Lekce číslo 4:

Leze šnek lesem a přileze ke stromu. Začne na ten strom lézt. Deset roků leze nahoru a v polovině jedenáctého roku těsně pod vrcholkem se něco stane a šnek spadne dolu.

Manažerská lekce:      Práce kvapná, málo platná.

 

Lekce číslo 5:

Plaval si tak pětikilový kapr po rybníčku a potkal malého půlkilového kapříka, který ho uctivě pozdravil. Velký kapr ani neodpověděl, jen se mu namyšleně vysral na hlavu. Nevšiml si ale, že za malým kaprem náhodou plaval třímetrový sumec, kterého proud taky potřísnil jeho hovny. Velkého sumce to strašně naštvalo a velkého kapra sežral.

Manažerská lekce:  I když jsi velká ryba, nesmíš těm malým srát na hlavu. Nikdy nevíš, jestli za nimi nestojí vetší ryba než jsi ty.

 

Lekce číslo 6:

Vůdce vlčí smečky se pohádal s mladým vlkem a bili se na život a na smrt. Mladý vlk vůdce smečky přemohl a zabil. Aby smečce dokázal svoji sílu, tak ho navíc sežral. Starý vlk měl ale hodně dlouhé drápy a když šel mladý vlk srát, tak ho to strašně škrábalo a bolelo.

Manažerská lekce:    Než si něco začneš se svým představeným, nejdříve se podívej jak má dlouhé prsty. Čím delší prsty má, tím budeš mít větší problémy, až ho začneš srát.  

 

 

 

Všem pedagogům: Učte podle nových "západních norem"!

  

Pokud žák v minulosti tvrdil, že krokodýl je ryba, byla to chyba!

Dnes to pochopitelně chyba není, nýbrž je to žákův osobitý vlastní názor, který má právo zastávat.

Na učiteli je, aby nezranil žákovu osobnost, či nenarušil jeho sebevědomí!

Musí proto vytvořit vstřícnou edukační atmosféru a pro dané tvrzení najít vhodnou interpretaci.

Například: 

"Správně, Pepo, krokodýl patří mezi ryby, mezi obojživelníky i mezi tropický hmyz, zkrátka mezi všechny obyvatele afrických řek." ... "Patří mezi ně, protože spolu s nimi tvoří jednu velkou šťastnou rodinu, které se říká ekosystém." ...

"Ale jinak je to plaz, ty debile !" ... si může leda tak pomyslet ...

   Vibrátor   

... pondělí ...

         Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesená se zeptá: 'Dítě, co to proboha děláš?'

         Dcera jí odpoví: 'Mami,je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi prosím pryč a nechej mě být.'

... úterý ...

         Dívčin otec slyší nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: 'Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi prosím pryč a nechej mě být.'

... pátek ...

         Matka se vrací z nákupu, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, na stolku před gaučem dvě piva, vibrátor leží na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.

Manželka se zeptá: 'Co to tady ksakru vyvádíš?'
Manžel klidně odpoví: 'Co by - díváme se se zeťákem na fotbal.'

 

POHÁDKA

Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce  zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou parkem, až přijdou k jezírku s krokodýly.

Princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho !"

Honza si "HO" vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš a ti ostatní blbci skákali do vody..."

 

 

 Deník řidičky  

5. ledna:

A je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit vlastní auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tudy, tam je zákaz vjezdu!" - "Jedete do protisměru!" "Pozor na tu starou dámu! Brzděte!" a tak. Nechápu, jak jsem to ty dva roky vydržela!

8. ledna:

Autoškola zorganizovala párty na oslavu mého odchodu. Přišli všichni instruktoři. Jeden mi řekl, že se šel za mě pomodlit, druhý měl v očích slzy a všichni shodně tvrdili, že se při této příležitosti opijí. Bylo to velmi příjemné, i když si myslím, že taková oslava byla trochu přehnaná.

12. ledna:

Koupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, aby vyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž místo jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem.

14. ledna:

Konečně mám své auto! Byla jsem tak spokojená při odjezdu z parkoviště, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Stejný nápad mělo víc řidičů. Někteří jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to velmi líbilo a troubili ještě víc.

22. ledna:

Mám úžasné sousedy. Vyrobili pro mě tabulku s velkým nápisem POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou mi vyznačili velké místo k stání a zakázali dětem hrát si venku, v době, kdy parkuji. Všechno proto, aby mě neznervózňovali. Je to od nich opravdu milé.

31. ledna:

Všichni řidiči na mě vytrubují a dělají různá gesta. Je to hezké, ale trochu nebezpečné. Jednou mi jeden chtěl cosi říct, ale nemohla jsem najít páčku na otevření okna. Když jsem ji hledala, tak jsem málem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svou výletní rychlostí 10 km/h.

19. února:

Město je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem poprvé jela autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Sotva mě zahlédli, taky si zapnuli dálková světla a troubili. Je to trochu nebezpečné. A troubit takhle pozdě by už neměli, ruší lidi co jsou doma.

26. února:

Dnes jsem měla nehodu! Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž příliš mnoho aut (nechci přehánět, ale byly tam nejméně čtyři!) Jezdila jsem stále dokola, držela jsem se středu. Čekala jsem na svoji příležitost, dokud jsem se neunavila a nenarazila do pomníku uprostřed objezdu. Myslím, že by měli omezit dopravu na kruhovém objezdu na 1 auto.

3. března:

Pronásleduje mě neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, spletla jsem si plyn s brzdou. Narazila jsem do projíždějícího auta a rozbila jsem mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom nepochybuji. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

 

  

 

(pro návrat klikni na obrázek dole)

.

(ikona dole - je pro návrat na úvodní stránku)

 Pokud má kdokoli na zde uvedené "zajímavosti" autorská práva,  nebude souhlasit, aby zde byla zveřejněna,

ihned jak mi dá vědět - budou odstraněny!

Plugin není nainstalován.